Intermission

Y después del sol a plomo, de los cerros, del olor a cañería, del cabrito, de las INDIO, de los Camel Natural Flavor, de los muchos municipios homónimos, de los emprendedores de cruceros, de los cirqueros de la calle, del norte tercermundista y el sur elitista, del olor a elote tatemado, de la doble moral, de las calles con nombres de supuestos héroes y payasos de nuestra historia...

Después del bajo sexto, del acordeón, de las cantinas eterna e inverosímilmente bohemias, después de las mujeres que incitan y no cumplen, de las mujeres que cumplen pero no incitan, de las mujeres que no son mujeres, del acento golpeado y hostil, del odio de los foráneos, de una ciudad poco caminable, de iglesias cada tres manzanas, de mamones, de fresas, de chúntaros, de riños, del semidesierto, de las ejecuciones, de los accidentes de auto causados por la lluvia, de las microcasas para familias numerosas y macrocasas para parejas pedantes...

Después de tantos días, semanas y algunos meses acunando el viaje, la experiencia, y el reto del exilio. Ahora heme aquí, a medio camino, en un lugar que no es ni anglosajón ni hispanohablante, extrañando el sol a plomo, los cirqueros de la calle, las INDIO, el semidesierto, las calles con nombres de héroes y payasos, la doble moral, los Camel Natural Flavor, el odio de los foráneos... ... ...

Los Cuerpos

Yeshua bar Yosef
Maria
Yose
Mariamne e Mara
Yehuda bar Yeshua

5 nombres que retumban y causan sensaciones en los creyentes y no creyentes. Una tumba que se descubrió al cimentar la obra de unos departamentos. Unos cimientos materiales que hacen temblar a cimientos espirituales.

Jesús hijo de José
María
José (Yose era un diminutivo cariñoso para los Yosef)
María (en griego) Maestra
Judas hijo de Jesús

5 osarios, entre otros, descubiertos en una tumba familiar en Jerusalén en 1980. La tumba data del siglo I. Los cristianos dicen que los nombres son muy comunes en el pueblo hebreo. Los científicos e historiadores, dicen que en efecto, son comunes, mas no es común la combinación de todos ellos en una misma tumba familiar.

Puede ser. También puede no ser. Puede acabar con la fe de muchos. También puede fortalecerla. El documental "The Lost Tomb of Jesus" es importante porque no es para fanáticos ni para escépticos, es para todos; es urgente porque vivimos en una generación en la que tenemos que luchar por encontrar cosas que despierten los vestigios de capacidad de asombro que aún tengamos; y es interesantísimo porque los testimonios que vienen de todos los frentes se sienten sólidos y válidos.

De Mariamne e Mara, no hablo. Ya Dan Brown y Hollywood se encargaron de pisotearla vulgarmente.

Por mi cuenta, siempre me ha caído mejor el Jesús aterrizado. Me llevo mejor con Willem Dafoe en "The Last Temptation of Christ" que con el "fruto divino de su vientre, Jesús". La biblia es demasiado turbia (lo que no le quita lo interesante) y manoseada por autoridades eclesiásticas como para considerarla palabra del señor y menos aún, la prueba irrevocable del Jesús histórico.

Además ya he configurado a mi "Jesús Personal".

Gran Torino

¿Qué los trae por acá, cabrones?

No tienen vida. Han dejado todo anhelo. Han dejado toda ilusión en el camino. Sí, seguramente. Pinche gente sin ambición. Eso es lo que ha hecho de este país una mierda. Pero ya que están por acá, les hablaré de una película. Sí, de una película, culeros... al que le guste, bien. Al que no, vaya muchísimo a la chingada. Pinches ignorantes, incultos de mierda.

Gran Torino es la película. Igual es el título de ésta entrada. Es una película que no tiene madre (punto)

Clint Eastwood... sí, el cabrón del que ya he hablado en mi poco prolífico bloggeo. ¿Ya se van a poner a críticar, cabrones? Déjense de chingaderas y sigan leyendo, o rúmbenle, me da igual. Bueno, ese pinche anciano lo hizo de nuevo. Pinche película (su segunda del 2008, aunque aquí nos hayan llegado ambas ya empezado el 2009) es de lo mejor que he visto en un buen rato. De nuevo nos enseña que el clasicismo, la economía de estilo, el simple lanzarse a contar una historia es lo que importa y lo que hace la diferencia. El vejete ese hace películas que resultan ser muy originales de tan clásicas que son. Es el viaje de lo circular. Ese viaje en el que uno, entre más busque estar alejado de su opuesto, se convierte en él. Clint Eastwood es simplemente eso. En una generación en la que lo tarantinesco, lo MTV style, entre otras maneras rebuscadas y "originales" de hacer cine han invadido las salas de exhibición, éste viejo les mienta la madre y hace cine de acuerdo a su edad.

Sí, ya sé que se nota lo subjetivo en mi pinche redacción chafa. Ya sé que se nota que mamo al pinche viejo. Si tienen algún pedo, rúmbenle... desde cuándo les dije que se largaran si querían y aquí siguen.

Para los tercos que siguen conmigo, continuemos. La película trata sobre un malhumorado, tradicionalista y racista veterano de guerra (Clint Eastwood) que no tiene buena relación con su propia familia y que, sin embargo, entabla amistad con sus vecinos imigrantes. Me vale madres lo chafo y débil que sea mi sinópsis. ¿Quieren que les cuente toda la historia? Vayan a verla y luego nos partimos la madre en verborreas, como diría un compa verborreador.

En serio, bola de palomeros, efecteros, tarantineros, antiwesterneros, anticlinteastwooderos. Vayan a ver éste film. Sin lugar a dudas les parecerá interesante, a lo menos. Creo, sin temor a equivocarme, -y aunque sé que los Oscares no tienen una buena reputación (aún así... los sigo viendo)- que ni "Duda" ni el pendejo de "Benjamín Botones" tienen nada que hacer al lado de ésta obra maestra.

No profundizaré en detalles técnicos ni estéticos, porque están de más. Es una gran historia y no hay más, se chingó. Lo único malo de ésta pinche película se llama Cinepolis VIP Galerías Valle Oriente. Pinche cine tercermundista... y ya sé, cabrones, que somos de tercer mundo. Ya sé. Pero no la chinguen. Ganan un chingo de billete. Por la culpa, -entre otros- de las exhibidoras y su pinche agandallamiento de la lana en taquilla, es que no tenemos industria del cine en México. Y con todo y eso no pueden contratar a un proyeccionista que sepa su jale. ¡No la chinguen! No vi el final. Faltaban escasos 10 minutos para el final. Estábamos rumbo al clímax. Se trata de una película que no tiene los clásicos ups and downs. Se trata de un constante cúmulo... se va llenando... va cuajando... y todo lleva a su clímax único. Exacto. Clímax puro.

La película está chingonsísima simplemente porque tanto su director como su protagonista es un pinche MAESTRO. Le guste a quien le guste y chingue a su madre al que no.

Y voy diciéndolo de una vez, por más enfermo que parezca, que si el pinche Eastwood no se muere pronto (espero realmente que no), puede quitarle a Scorsese su trono de el "cineasta americano (perdón... gringo) más importante en la historia".

Pinche culero. No quiero que se muera. Tampoco quiero que deje de hacer películas. Pero que le baje de huevos. Con Scorsese no se mete. Porque al chile, aunque ustedes, hijos de la chingada, puedan estarme juzgando por "lameculos" no puede alguien de repente.............................................
.........................................................................................................................................................................
.........................................................................................................................................................................



.....¿Verdad que se siente ogete?


Pinche Cinépolis VIP Galerías Valle Oriente.

Pero llegará el día en que Walt Kowalski venga a incendiar todo ese pseudo-exhibidor de mierda.

Mierda...creo que me ha poseído...
...

...