Arrival, Acceptance, Income

Un extraño paisaje llenaba mi campo visual. Una mezcla de ríos, montones de tierra, montañas con cimas nevadas y el Pacífico extendiéndose rumbo al Japón, Alaska y demás lugares exóticos. Después se acabó la vista panorámica para dar paso a una jauría de árboles y pinos que avanzaban ferozmente hacia la izquierda, en primer plano. Unas tímidas casas también se dejaban ver. Pero la velocidad era constante. Golpeteo.

Inmigración. No tengo manera de demostrar que me puedo mantener en Canadá por un año. Me lo advirtieron durante todo el proceso. Sabía que era una de las cosas que más le preocupaba al gobierno canadiense. Letter of Acceptance, Proof of income. ¿Qué tan difícil es recordar ambas cosas? Para un pendejo que ya se veía haciendo cine en Canadá, tratando de ver si Halle Berry se lo llevaba a la cama aunque estuviera peda, que se veía construyendo algo en otro país… Mucho.

Como cosa hecha adrede, la fila era relativamente corta. Lo que más quería en ese momento era tiempo para pensar qué carajos decir si me preguntaban por el comprobante de ingresos. No lo había. Sí, sí lo hubo. Pero tuve demasiado tiempo. Suficiente como para llegar a varias posibles respuestas; llegar a creer que ninguna de ellas funcionaría; imaginarme regresando a Monterrey con la cola entre las patas y decirle a mi familia y amigos: “me voy hasta junio… me retacharon” para acto seguido, agarrar el pedo; encontrarme de repente agarrando a putazos al pinche koreanito con aliento mierda-oliente que se encontraba justo en mi retaguardia; verme tal cual en un aula de la VFS con una sarta de vatitos tres años menores que yo, mínimo, poniéndome en mi madre, y yo gritándoles “Nos vemos en un diplomado en México ¡pinches culos!”.

Proof of income. Regresó con una fuerza desmedida. Con una fuerza que emanaba de la claustrofóbica gran sala con una fila que ahora se me hacía eterna. Desde que me había formado habría avanzado unos cuántos espacios de humano, a lo más. Mínimo me queda una hora y media más en esta fila de vatos con ojos rasgados. No tengo nada en contra de ellos, pero es que el pinche koreanito que estaba atrás de mí no era la mejor introducción a los orientales. Proof of income. Mis dedos empezaron a humedecer la bendita Letter of Acceptance que sí traía. Puta madre.

Minutos. Hora y media. Proof of income. Dos horas. Dos horas y media. “Next, please”. En la madre. ¡¿Cuáles eran las posibles respuestas?! ¡Chingado, quiero regresar al lado del pendejo koreanito con aliento versión flatulencia! “So, why Canada?”, me preguntó un asiático-africano-francés-raro que era como un Alfonso Zayas región uno. “Well, why not? Right?” Pendejo. Pendejo. Puñetas. “Mmm, what are you studying?”, replica Alfonso-Pierre-Zayas-Lee-Murphy. “Writing for Film and TV at VFS”. “What is VFS?” Putamadre. “Anyway, do you have your L-E-T-T-E-R--OF--A-C-C-E-P-T-A-N-C-E-!-!” Lentamente, sin quitarle la mirada fija al vatito inclasificable de enfrente, saqué la Letra de Aceptación. “There ya go…”. “It´s ok, just wanted to make sure you had it…”

STOMP.
STOMP.
STOMP.

“Welcome to Canada, Mr. Mendez. Hope you enjoy Vancouver.”

Un día chingonsísimo afuera de ese lugar del demonio, me recibía. Un taxista amargado con el mundo me llevó a mi depa. Entre más me adentraba a la ciudad más me convencía de que todo, incluso el nerviosismo y el temor pre-vatito pseudohumano, había valido la pena. De las compras no hablo. Mañana le daré la oportunidad a esta ciudad de reivindicarse. Mierda. “Welcome to Canada, Mr. Mendez…” Hasta me la creo, no mames.

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Fecha original de redacción: Miércoles 22 de abril de 2009.
11:30PM